zz【更新在8.25】

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问：我是已婚MM有套小房，现想换套大房，把小房送父母，但过户费太高。请问怎么减免相关费用？
律师回复：与老公离婚，房给老公，房产证去掉你名字。爸妈离，老公和老妈结婚，房产证加妈名。老公再与老妈离，房给老妈，去老公名，然后各自复婚，房加爸名，共离婚结婚六次，花费共54元！(职场学堂微博)
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一次去洗澡，我对搓澡师傅说：“师傅，我有点脏，最近忙，有阵子没洗澡了。”师傅大义凛然地说：“这都不是事，干搓澡这么多年，多埋汰的我没见过啊！”搓了一会，师傅内伤地说：“小伙子，你过分了啊！”(1******8191)
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学校禁止谈恋爱，但是我们班有两个同学仍在偷偷摸摸地谈，前天被班主任发现后，叫来双方家长。班主任本来是想让家长说说自己的孩子。结果家长们聊了聊，发现对方家庭情况都还不错，然后今天下午突然传出消息说，他们订婚了……

离婚不要钱么。。

2# 海盗船长


把“花费”错打成“话费”了呃。。。。。

1、“现象换套大房”……

2、多埋汰？；内伤地说？；看不明白。

3、以前看过

4# kuing


1. 又被捉误了。。。。。改去~
2.那个，大概算是北方方言？应该不是太原话.....回头百一下。。
3.那些没有网络的日子，只好看手机报了，上面确实有不少是老段子新发·····

内伤地说？
kuing 发表于 2012-8-10 23:23

这个、、、、、古装武打戏里，应该有见过“内伤”的说法吧？！内伤地说，就像是受了内伤似的说。。。。。

4# kuing


1. 又被捉误了。。。。。改去~
2.那个，大概算是北方方言？应该不是太原话.....回头百一下。。
3.那些没有网络的日子，只好看手机报了，上面确实有不少是老段子新发·····
戊概念·五 发表于 2012-8-11 19:14

那词确实不是太原话——百度百科：http://baike.baidu.com/view/3256.htm?pid=baike.box

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几个哥们在一起聊天，有个家伙放了个很臭却不响的屁，刚放完就对大家说：“哎，什么东西糊了？”然后大家使劲吸鼻子……这人简直损透了。
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爸妈吵架，老妈一怒之下离家出走。期间老爸各种电话、短信道歉，老妈都不理他。我给老妈打电话就说了三个字，老妈立马就回家了。老爸一个劲儿问我说了啥。我无奈说道：“承认吧，老爸，你已经失宠了。我只跟我妈说我饿了。”
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一天，妻子心血来潮，站在镜子前端详自己，然后伤心地哭起来：“原来我的脸这么难看！”一旁的丈夫走过来，拍着她的肩膀安慰道：“你只是偶尔照一次镜子而已，没必要这么伤心。想想我，每天都要看着你，我都没哭……”(找丈夫必须找像这样有强大心理承受能力的人。。。。。嗯！)

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本人男，昨天和我妈去买衣服，发现试衣间锁不上，就让我妈帮看着点。结果刚把裤子脱了门就开了，一个漂亮的妹子出现啦。我瞬间就震惊了，只穿了一条内裤有木有啊！后来我妈说，看那女孩挺漂亮的就没拦着。我去，真是我亲娘啊！
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家有六岁小女儿，一天和妈妈吵完嘴后，转身对着爷爷奶奶说道：“瞅瞅你俩，怎么给你儿找的媳妇，整天欺负我。”
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有人发状态说：“英国人发明乒乓球时想不到还有中国这个神一般的国度吧！”
这时候神评出现了，“中国蹴鞠的时候一样没有料到今天……”
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中国奥运有三宝：跳水，体操，乒乓好。韩国奥运有三宝：射箭，姓朴，眼睛小。美国奥运有三宝：篮球，田径，家世好。非洲奥运有三宝：人黑，牙白，巨能跑。巴西奥运有三宝：足球，球迷，金牌少。英国奥运有三宝：小贝，女王，观众吵。
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同事家装修房子，去建材市场转了转，最好的壁纸竟然报价3000/平方米。一看这价格，我们算了下，建议道：“你不如直接用20块钱的纸币糊墙，每平方米不到两千元，不仅可以省一千多块钱，看起来还霸气。”

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内涵，原来如此：
我没钱你会爱我吗？
——我没钱，而且以后也不打算努力奋斗，但你必须为我身上并不明显的美好品质义无反顾，否则就是贪财！就是出卖爱情！
(呵呵，原来之前是我太过天真了——竟以为这不过是种极端的假设= =)
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那年，他在咖啡店等人，一女孩过来问：“你是王阿姨介绍来相亲的吗？”他抬头打量一下她，正是自己喜欢的类型，心想何不将错就错，于是忙答应道：“对，请坐……”
结婚当天，他坦白当时自己不是去相亲的。老婆笑道：“我也不是去相亲的，只是找个借口和你搭讪。”
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本人呢暗恋一女神，打电话发短信均无果。昨夜再次电话，女神发我一张图，上面有两只鸽子在接吻。
吾窃喜，研究一夜不懂。第二天她告诉我：“鸽吻……滚！”
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辅导班老师给学生布置了不少作业，末了他随口说道：“做错一题罚两题，做对两题奖励一题。”全班同学都不淡定了。

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她经常来我这儿借书，有意思的是明明借过的书了，仍像新书似的借走了，还很感兴趣地问我书怎么样。后来我问她：“怎么借书也不会借?一本书借了好几次。”她却振振有词地说：“我是故意的，要不你还真以为我喜欢你的书呀!”
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有人问我，如果你喜欢的一个人不喜欢你，你怎么办？
我说：我从来不会喜欢上不喜欢我的人。没眼光的男人，我干嘛要喜欢呀。
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也许有人会说男女之间存不存在纯洁的友谊，我不想讨论这个问题。也许异性朋友之间，会偶尔有点心动，甚至有点小冲动，但这都是再正常不过的情感，不能说这样的友谊就肮脏了。
也不要问我，男朋友介意我有异性朋友，我该怎么办？我也不知道。我只遇到过一个这样的男人。那一次，爱情与友谊之间，我毫不犹豫地选择了友谊。我才不会因为一个无法信任我的男人，放弃多年的好哥们儿。
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爱情从来不是我生活的目标，幸福才是（享乐主义嘴脸暴露无遗╮(╯▽╰)╭），而爱情只是提高我幸福指数的其中一项。所以我对爱情的态度是：管他妈的真爱不真爱，只要让我觉得累，让我爱得不幸福，都给老娘滚蛋。两人互相折磨、要死要活的那种真爱，送我我也不要。让我幸福无比，让我更爱自己，更爱身边的人，让门口的麻辣烫吃起来更香，让纯净水喝起来都有滋有味的爱，就算不是真爱，老娘也要定了。
题外→
一些人笑起来像哭一样难看，证明这种人警戒心很强，不轻易相信别人，十分谨慎，注意钱财的流向。跟这种人结交一旦取得他的信任，他一定会帮你成事。

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我们是动物进化来的，即使高级也还是动物，达尔文主义一直适用。只有把自己训练成更敏捷、更强壮的动物，才能活得好点。所以懒散消极肯定不是长久之计，要是在动物世界，在金字塔底的你还这么耗着，已经死了。
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如果你想做正确的事，就不要再担心你是否可能做着错误的事！
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儿子不好意思说出你的名字，是因为你的名字的确让他不好意思。
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中年男性谈论其妻子时的脑电波和正在看恐怖片时的一样
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真正的陪伴，经得起坎坷，经得起平淡。

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人生如果错了方向，停止就是进步。
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好女人是一所学校，好男人毕业了可以留校任教。
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每个人的一生都有许多梦想，但如果其中一个不断搅扰着你，剩下的就仅仅是行动了。
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结论就是你懒得再想下去的地方——路的尽头，仍然是路，只要你愿意走。
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胆怯的人在危险前被吓住了；懦弱的人在危险中被吓住了；勇敢的人在危险过后被吓住了。
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失败发生在彻底的放弃之后。

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一天女友生气了，大踏步往前走。我在后面边追边喊：“美女，你掉了个男朋友！”GF回过头来恶狠狠的说：“掉了再买一个！”我问：“去哪买？”GF：“怎么，你也要买？”“不，我去卖。”
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“老公，我睡不着，给我讲个故事吧。”老公：“好吧。很久很久以前，有个青年，在医学院念书，有一年，他参加了执业医师考试，考试内容包括：生理、生化、病理、药理、免疫、微生物、预防、统计、流病、卫生法、心理、伦理、内科……”还没讲完，老婆就睡着了。
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当我们喜欢上一个人的时候，她是展现在公众面前的样子：自信、优雅、幽默、体贴、善解人意。当我们爱上了那个人，才发现她身体里那么多喜怒哀乐，她的悲伤、软弱、无理取闹。她的种种，让你觉得你怎么会爱上这样的一个人。这个时候我们总会忘了一件重要的事——你能看到这些，是因为她也爱着你。
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人生有三样东西是——无法隐瞒的：咳嗽、贫穷和爱(想隐瞒，却欲盖弥彰)；不该挥霍的：身体、金钱和爱(想挥霍，却得不偿失)；无法挽留的：生命、时间和爱(想挽留，却渐行渐远)；不该回忆的：灾难、死亡和爱(想回忆，却苦不堪言)
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面对自己喜欢的女孩子要敢于争取珍惜，不管有什么样的阻力，除非你觉得这个那孩子不值得你爱。一旦失去、你后悔都来不及。

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一个男生很喜欢那个女孩，一直都紧追不舍，女孩对男生又不感冒，由于男生死缠烂打，终于有一天女生在上课的时候，转身大力拍了桌子，大声对男生说：“你到底喜欢我什么啊？我改还不行？”男生说：“我就喜欢你不喜欢我，你改啊！”
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昨晚在火车上吃泡面“老坛酸菜面”吃得正香！后座的一个7、8岁的小男孩伸头过来，之后说了一句让我吐血的话：“妈妈，叔叔在吃脑残酸菜面，我也要吃。”孩子你让我怎么往下吃啊
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中学聚会，女生互相调侃着自己的容貌身材。微胖的小丽对小枫说：“你看我身材怎么样？”小枫打量了一下说：“还好。”小丽紧了一下眉头说：“你骗我，我男朋友说我没有腰。”小枫一听，接话道：“胡说！这么粗的腰还说没有腰。”.....
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一次路考，上路没多久，男教练就靠近她的耳边问：“你是不是很喜欢我？”女孩听了顿时面红耳赤，然后望着教练说：“你怎么知道的？”教练怒道：“教你多少次了，无论别人说什么，你的眼睛都要看着路！”
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有个广告微博发这样的垃圾给我：亲，新浪用户提醒！您有一条私信是来自于微博活动！提示你本人获得二等奖，请登录……我立即举报了它，举报理由我写的是：SB连行骗广告都不给我一等奖，我很受伤！

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那些说你做不到的人，也许实在担心你真的会做到。
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伊拉克战争期间最流行的3个词：和平peace、战争war、发现found，把这三个单词连起来大声朗读三遍，你会有惊天动地的发现：屁是我放的……
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一个山洞学生和同寝室的东北人一起去小卖店买方便面，路上东北人自言自语：“整个啥味儿的呢？整个葱香牛肉的吧……”山东人不知道整是啥意思，就问东北人，东北人告诉他整就是吃的意思。有一次二人一起去厕所，碰巧厕所停水，里面万两黄金……东北人一拍大腿：“这可咋整啊！~”山东人听罢面如土色，双手扶墙呕吐不止。
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@宋晓军 有人问莫言会不会得奖，旁边有朋友说会的，因为莫言写了中国农民在没有真炸药的情况下，用高粱酿的就发明的“炸药”炸了鬼子。诺贝尔不就是发明炸药的吗？
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爱错过一些人，被一些人错爱过，才慢慢明白了什么适合自己、自己真正想要什么、能切实拥有的又是什么。在明白这些之后，遇上一个对的人，就拥有了对的情感。

http://www.cchhdd.com/player/vid ... dG1sP2ZzPTE%3D.html
真不知是哪里的考场呢，这线路，双倍于考试速度限制的规格跑起还真是有够刺激呐~

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马上又周考了，数学老师在办公室里出试卷，他把试卷上选择题的答案设成了AAAAA,AAAAA,AAAAA,AAAAA,然后得意地对另一位老师说：“我要让好学生不敢写，坏学生不敢抄。哥拼的就是心跳！”
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孙云晓教育网: #对话孙云晓#问题孩子多的一个重要原因是问题父亲多。(由此可知，为了下一代考虑，对于孩儿TA爹的挑选，是要慎重的；除非、其实你并不在意TA将来能成为一个怎样的人)
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找不到对的人，其实很可能是，改不掉错的自己。
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爱，愛。会意字。其本意为亲爱、喜爱，指对人或事物有深厚、真挚的感情。繁体字“愛”的上面是“爪”，中间是“冖”“心”，下面是“攵”。“爪”为手，表示给予、付出，也指收取、获得；“冖”为“冥”字头，意为深奥玄妙；“心”为内心，心灵，是人的心理活动；“攵”为行走、行动。“爪”“冖”“心”“攵”为“愛”，意为将内心深沉的情感化为行动，施与他人，或通过行动赢得他人的情感。
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熬夜，是因为没有勇气结束这一天；赖床，是因为没有激情开始这一天。。

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狡猾和聪明的差距不是在智力上，而是在道德上。
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上小学时我上课爱睡觉，一次语文课老师布置作业，写一篇题目为《假如我是蜘蛛》的作文，下课后我向同学问了题目。晚上，我在家绞尽脑汁，终于写了篇《假如我是只猪》的作文，后来，我在学校火了
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大学寒假时，坐火车回家，旁边座位上是一位长相清秀的女孩子，看样子也是学生，我搭讪道：“你好，你是哪个学校的？” 女孩答道：“你好，我是某某医科大学的。” 一看搭讪成功，我赶快套近乎：“哇，原来是白衣天使啊，那我以后看病就找你喽！” 女孩勉强挤出一丝笑容，有些尴尬地应道：“好。” 我继续满怀热情地追问：“那你学的是哪个专业啊？” 女孩顿了一下，答道：“法医……”
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我曾经喜欢上一个学医的女孩子，和她一起去上课，那天不知道老师怎么了，开始讲如何下药让丈夫不明原因猝死：有半年的吃法，1年的吃法，10年的吃法。看着她明眸认真地做笔记，我下定决心、还是和她做好朋友吧！
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一学姐男友劈腿。本来她想就算了，但是他非常贱，还天天拉着新欢特别高调地在她跟前转。
终于有一天，学姐在食堂忍无可忍和他们吵了起来。盛怒之下，她用餐刀捅了前男友20多刀，但竟然都避开了重要内脏和主动脉。
该男受到了巨大的生理心理创伤，还不能算重伤。
学姐因此成为解剖课年年必讲的优秀案例：知识就是力量！